Même si je n'ai pas du tout l'âme à la fête je vous souhaite à tous une excellente année, j'espere qu'elle sérà plus favorable que la dérniére, je sais les epreuves rendent plus fort, mais il y en a certaines dont on a du mal a s'en remettre, est le cas de la mort de mon fils, par le moment je survis, j'espere pouvoir me lever et trouver une raison. J'ai toujours ete une battante et espere trouver des bonnes raison de vivre, aujoud'hui je me pose des questions, il faut que je trouve des raison valables pour retrouver le goût qui depasse la bataille quotidienne. Je suis en colére, contre le destin, contre Dieu lui même, je n'aurai jamais cru que j'en arriverai à l'être un jour, d'habitude je l'avais en memoire, avec un respect que depasait celui que je pouvais avoir pour quiconque, souvent je m'adressait à lui pour lui demander conseil, pour lui demander de m'aider, mais il faut se dire qu'il fait toujours sa volonté, que nous ne sommes que des jouets pour lui, aujourd'hui je me demande s'il ne s'amuse pas avec nous en voyant la lutte que nous menons au quotidien pour nous en sortir. Tout cela me rappele L'Odisée, les dieux de L'Olimpe en train de s'amuser avec Ulises, et de lui envoyer des epreuves, cela m'arrive et elles sont de plus en plus dures, ouff j'ai envie d'arriver au bon port et en fin de me reposer.

J'ai toujours été étonnée et emerveillé devant la nature, mais je suis aujourd'hui au point de perdre la foi en moi même, en me disant que je peux être honnette, gentille, douce, lutter pour m'en sortir mais que si lui il à envie de s'acharner sur moi, c'est lutter contre le courant et que de fatigue je finirai par me noyer, des la naissance et malgré toutes mes epreuves je n'ai pas baissé les bras, peu de forces me restent si c'est vrai qu'il existe... il faudrait, cette année même, pas qu'il m'aide à me relever, mais, qu'il me fiche la paix.

Je sais ce n'est pas un glorieux message de fin d'année, mais je suis tellement seule que je ne peut jamais parler de mes peines, il faudrait que j'arbore toujours mon legendaire sourire et ce n'est que lorsque je me trouve seule dans ma voiture que les larmes me brouillent la vue, de mon chagrin et ma colére personne veut rien entendre, c'est comme si toujours tout allait bien, comme si le chagrin était honteux, et la fatigue interdite, et de la colére même pas en parler... cela ne va pas bien aux gens corrects... alors que l'on se fait agresser pour un oui ou pour un non. Je sais... ce sera rare que quelqu'un lisse se message jusqu'au but mais ce n'est pas grave, on se promene tous et chaqu'un dans sa boule, et on est comme le dit la chanson, "toujours tout seul au monde"

Bonne et joyeuse année à tous

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